Le savoureux dictionnaire critique et raisonné du langage vicieux datant de 1835 expose les difficultés de la langue française en dénonçant les locutions vicieuses avant d'en préciser la forme correcte. L'article sur les dents a particulièrement attiré mon attention. Et pour cause : ma fille, qui depuis quelque temps bavait plus qu'un escargot de Bourgogne sous cortisone, vient de "faire sa première dent". L'expression peut-être "fort ridicule" est encore largement utilisée à notre époque barbare. On retrouve d'ailleurs la même orientation en anglais dans l'expression "she cuts her teeth" (elle perce ses dents) ou le verbe intransitif "to teethe" (faire ses dents). J'ai voulu aller y voir de plus près en fouillant les vieux dictionnaires à disposition pour retracer l'évolution de cette expression, avec quelques surprises. Lire la suite...

Où l'on apprend que certaines cigarettes préviennent les irritations de la gorge ou des sinus. C'est prouvé scientifiquement. Au fil du temps, j'ai accumulé une petite collection de publicités pour la cigarette, datant d'une époque vraiment décomplexée où l'on ne se gênait pas pour surjouer les vertus médicales du tabac (cliquez sur l'image). Il y a quelques semaines, le toujours excellent monsieur KA présentait déjà une très belle galerie sur le même thème. Les publicitaires avaient quand même sérieusement la bride sur le coup à cette époque.

Vous en connaissez vraiment beaucoup des gens qui dorment sur le dos, vous ? Le cinéma nous a habitué à ces scènes plongées dans la demi-pénombre d'une nuit américaine : les acteurs dorment sur le dos, le visage tourné vers le plafond. Ils sont rarement de trois-quarts et quasiment jamais sur le ventre. Dormir sur le dos est pourtant une position assez peu répandue, en tous cas nettement plus rare que ce que nous raconte Hollywood. Bien sûr, il y a beaucoup de raisons à cette licence poétique: il est infiniment plus graphique de filmer le héros allongé sur le dos, un drap découvrant sa mâle poitrine, un bras sous la nuque, le biceps négligemment saillant... En tout cas c'est plus élégant que de le montrer vautré sur le ventre, bavant, la joue écrasée sur l'oreiller ! Depuis le temps que cette question me taraude quand je vais au cinéma, j'ai essayé d'aller y regarder de plus près. Lire la suite...

"Il eut l'impression que les tripes, le foie, la rate et le pancréas lui tombaient pêle-mêle dans le bas-ventre" (Courteline, Ronds-de-cuir, 1893). Hier soir, vous avez un peu abusé de boissons alcoolisées diverses et variées. Alors, naturellement, ce matin vous avez une gueule de bois carabinée et le bide en vrac. Chacun y va alors de sa recette plus ou moins fantaisiste pour se remettre d’aplomb. Mais beaucoup d’entre vous commencent sans doute par se servir une grande tasse de café. Et ils ont bien raison. Une équipe de chercheurs de Liverpool explique maintenant pourquoi boire un café est une réellement une bonne idée un lendemain de cuite. Garçon, un double expresso ! Lire la suite...

Les moins jeunes d'entre vous se souviennent peut-être de la "Clinique de la forêt noire", cette série ringarde des années 80 qui racontait avec autant de rythme qu'un Derrick la vie d'un hôpital allemand. Comme toute série hospitalière qui se respecte, on y trouvait régulièrement son moment de bravoure lacrymal : une patiente qui se réveille d'un coma prolongé. C'est précisément ce genre d'histoires qui a intéressé une équipe de médecins et chercheurs américains. Ils ont analysé comment les patients des séries télé se remettaient de leur coma. La télé serait-elle trop optimiste ? Ca ne fait aucun doute. Dangereusement même. Lire la suite...

Les garçons se sentiront peut-être moins concernés que vous, mesdames, par ce billet. Selon les médecins, la meilleure position pour uriner est d'être assis légèrement penché en avant, les cuisses posées sur le siège et les pieds au sol. Cela permet de relâcher au maximum les muscles de la région pelvienne et de vider correctement la vessie. Pourtant c'est loin d'être une pratique courante dans les toilettes publiques qui sont souvent perçues comme peu hygiéniques. En effet, une étude a montré que la très grande majorité des femmes (85%) préfèrent ne pas s'asseoir sur la lunette et urinent accroupies. Seules 12% s'assoient en disposant au préalable quelques feuilles de papier sur le siège, et 3% s'assoient directement. Or cette position accroupie entraîne une contraction des muscles du bassin ce qui diminue fortement le flux d'urine et empêche surtout la vessie de se vider normalement. Et ceci peut avoir des conséquences importantes sur la santé et conduire à des infections urinaires chroniques. Pas besoin d'avoir les cuisses de Van Damme pour aller au petit coin !

On a parfois de mauvaises surprises en utilisant un vieil appareil photo : s'il n'est plus étanche, la lumière y pénètre de manière incontrôlée et voile la pellicule. Un autre problème plus pernicieux avec les appareils de collection est lié aux reflets : la surface interne de la chambre, habituellement noire et matte, reflète la lumière passant pas l'objectif et entraîne là aussi un voile gênant de la pellicule. A de nombreux égards, notre œil est un petit appareil photo avec une lentille (le cristallin) et une surface sensible (la rétine) au fond d'une chambre noire. La lumière, qui pénètre largement à travers l'iris, éclaire les parois internes de l'œil. Notre rétine devrait donc détecter ces reflets : nous devrions voir l'intérieur de notre œil. Pourtant, ce n'est pas ce qui se produit. Aujourd'hui je vous propose d'observer directement l'intérieur de votre œil. Sans douleur ni outil élaboré. Lire la suite...

Ca vous arrive peut-être au moment de vous endormir : vous avez la très nette impression de tomber dans le vide, comme si votre lit se dérobait sous vous ou que vous chutiez dans une cage d'ascenseur. Cette sensation de vertige s'accompagne le plus souvent d'un sursaut violent qui vous réveille. Pourtant tout est à sa place. Vous ne tombiez pas et votre matelas n'a pas bougé. Comment expliquer cette sensation parfois franchement traumatisante ? Lire la suite...

Si un extraterrestre étudiait la qualité bactériologique de nos lieux de vies afin de deviner où nous devrions préparer et prendre nos repas, il conclurait sûrement que le lieux le plus adapté est... la lunette des toilettes ! Le pire endroit est sans doute le plan de travail de notre cuisine. En deuxième position de l'horreur, le bureau. Nous ferions largement mieux de manger notre sandwich de midi aux toilettes, plutôt que devant notre ordinateur : C'est incomparablement plus propre. Lire la suite...

Quand vous prenez votre douche, vous n'êtes jamais seul. N'en déplaisent aux hypocondriaques, les bactéries sont partout. Absolument partout ! Y compris sur nous et en nous. Rien que sur votre peau, en ce moment, il y en a près de 50 000 milliards, soit autant de bactéries que de cellules dans votre corps. Mais il y a pire : dans votre tube digestif, il y a 10 fois plus de bactéries que de cellules qui vous constituent !!! Un gramme de fèces contient jusqu’à 100 milliards de bactéries, soit plus de bactéries que l'on ne compte de neurones dans votre cerveau ! D'où le succès marketing des savons anti-bactériens surfant sur notre phobie des germes. Mais sont-ils réellement efficaces ? Rien n'est moins sûr. Lire la suite...

Si vous vous sentez nerveux ou anxieux au moment de prendre la parole en public, ce billet vous concerne. Il existe un moyen simple pour vous aider à lutter contre le stress de ce genre de situation : faites l'amour ! C'est le résultat surprenant d'une étude publiée le mois dernier par un chercheur écossais. Il a analysé la réaction au stress d'une cinquantaine d'hommes et de femmes en fonction de la nature de leurs rapports sexuels les semaines précédentes. Les sujets ayant eu des rapports sexuels complets (coïts vaginaux) ont montré une tension artérielle significativement plus basse que ceux ayant eu des rapports d'une autre nature ou pas de rapport du tout. Lire la suite...

Le réveil a sonné. Sans le comprendre vraiment, vous vous êtes levé et vous avez miraculeusement trouvé votre chemin jusqu'à la salle de bain. Mais il vous faut attendre le premier café pour commencer à vous sentir réveillé car votre cerveau met toujours un long moment pour se mettre en route. C'est ce que l'on appelle l'inertie du sommeil (ou inertie hypnique). On le sait bien, au réveil on est sacrément moins performant. Et pour cause ! Vous fonctionnez à peine au deux tiers de vous capacités intellectuelles. C'est vraiment pas beaucoup. Lire la suite...

Une bouteille de champagne est une arme redoutable. Elle contient plus de 4 litres de dioxyde de carbone à la pression de 6,2 bars, soit trois fois plus que dans un pneu de voiture. Ou de quoi propulser le bouchon à plus de 13 mètres ! S’il vous tape dans l'oeil, imaginez le coquard ! Pourtant cet accident stupide n’est pas si rare et vous risquez bien plus qu’un œil au beurre noir. Lire la suite...

Je n'avais pas l'intention de développer le sujet sur la bière mais les commentaires du billet précédent ont soulevé une question intéressante. Une croyance populaire fortement répandue recommande de faire boire de la bière aux femmes qui allaitent. Cela stimulerait, dit-on, la lactation ou en tout cas favoriserait la montée de lait. Les forums sur la maternité se gargarisent de ce conseil. Mais que sait-on réellement sur le sujet ? Lire la suite...

Pour finir la série de billets sur les vieilleries, quelques affiches assez connues du début du siècle dernier mais toujours furieusement d'actualité alors que le gouvernement français cède devant les coups de boutoir du lobby pinardier. Ces affiches ne sont finalement pas plus ridicules que la création du "Conseil de la modération" chargé de contrôler les campagnes de prévention mais laissé aux mains des viticulteurs (sic transit gloria mundi).