Pour les entreprises, les salariés ou les machines, nos dirigeants n'ont qu'une idée fixe : compétitivité, productivité et rentabilité. Mais un rendement lamentable est parfois capable du meilleur. A l'heure de la surchauffe planétaire, les moteurs thermodynamiques sont eux-aussi sur la sellette. Même s'ils ne sont jamais parfaitement efficaces, une machine à vapeur a typiquement un rendement de l'ordre de 20%. Et c'est déjà pas mal ! Pourtant, je suis amoureux d'une petite merveille de technologie : une machine à vapeur qui atteint péniblement un rendement de 0,02%. Spectaculairement inefficace, donc ! Sauf pour ce qui est de faire le café, car il s'agit de ma meilleure amie, la petite cafetière italienne en aluminium qui ne quitte jamais la gazinière. Un physicien italien vient de lui consacrer une étonnante publication. Servez-vous un café et on en parle. Lire la suite...

Plusieurs fois par an, à marée basse, la plage de l'aber sur la presqu'île de Crozon se couvre de camionnettes blanches et le très lent ballet des tellinaires commence. Peu importe le froid et le vent, les pêcheurs traînent à reculons leur drôle de chariot. Ca fait des années que je les vois tamiser la plage en bas de chez mes parents. J'ai profité des dernières vacances pour réaliser une nouvelle série de Polaroid que j'ai commencée à scanner et dont voilà le premier transfert d'émulsion (cliquez sur l'image). Lire la suite...

"Il eut l'impression que les tripes, le foie, la rate et le pancréas lui tombaient pêle-mêle dans le bas-ventre" (Courteline, Ronds-de-cuir, 1893). Hier soir, vous avez un peu abusé de boissons alcoolisées diverses et variées. Alors, naturellement, ce matin vous avez une gueule de bois carabinée et le bide en vrac. Chacun y va alors de sa recette plus ou moins fantaisiste pour se remettre d’aplomb. Mais beaucoup d’entre vous commencent sans doute par se servir une grande tasse de café. Et ils ont bien raison. Une équipe de chercheurs de Liverpool explique maintenant pourquoi boire un café est une réellement une bonne idée un lendemain de cuite. Garçon, un double expresso ! Lire la suite...

Quand vous mâchez un chewing-gum à la menthe, vous ressentez une nette sensation de froid. C'est même l'argument publicitaire principal pour les sucreries à la menthe : rappellez vous les vieilles pubs kiss cool. C'est vrai aussi lorsque vous mâchez une feuille de menthe. Pourtant, la température dans votre bouche ne baisse absolument pas, elle aurait même tendance à augmenter avec l'effort de mastication ! Mais alors d'où vient cette étrange sensation de froid ? Lire la suite...

Si un extraterrestre étudiait la qualité bactériologique de nos lieux de vies afin de deviner où nous devrions préparer et prendre nos repas, il conclurait sûrement que le lieux le plus adapté est... la lunette des toilettes ! Le pire endroit est sans doute le plan de travail de notre cuisine. En deuxième position de l'horreur, le bureau. Nous ferions largement mieux de manger notre sandwich de midi aux toilettes, plutôt que devant notre ordinateur : C'est incomparablement plus propre. Lire la suite...

Une bouteille de champagne est une arme redoutable. Elle contient plus de 4 litres de dioxyde de carbone à la pression de 6,2 bars, soit trois fois plus que dans un pneu de voiture. Ou de quoi propulser le bouchon à plus de 13 mètres ! S’il vous tape dans l'oeil, imaginez le coquard ! Pourtant cet accident stupide n’est pas si rare et vous risquez bien plus qu’un œil au beurre noir. Lire la suite...

Si vous faites chauffer du lait, il faut être vigilant pour éviter qu'il déborde et pour ne pas avoir à nettoyer la gazinière. C'est une telle angoisse que certaines personnes craignent aussi de voir déborder leur casserole d'eau et la retirent des plaques dès les premières bulles. Pourtant l'eau portée à ébullition ne déborde pas ! C'est d'autant plus curieux que le lait est constitué de près de 90% d'eau. Mais alors, comment expliquer cette différence entre les deux liquides ? Lire la suite...

Allez dans la cuisine et ouvrez la boite de spaghetti. Saisissez-en un par les extrémités et pliez le en arc de cercle. Bien sur, à un moment, le spaghetto va se casser. Mais jamais en deux ! Il va toujours se casser en au moins trois parties. Répétez l'expérience si vous voulez vous en convaincre. Comment expliquer ce phénomène ? Deux physiciens français viennent enfin de répondre à cette question cruciale. Lire la suite...

Ouvrez votre frigo et regardez l'emballage des produits à la vanille (yaourt, glace, soda, etc.) ou jetez un oeil sur cette petite selection. Quelle que soit la marque, vous trouverez des dessins de fleurs de vanille complètement fantaisistes ! Ca ressemble à tout sauf à une vraie fleur de vanille. Et c'est une volonté délibérée du service marketing. Nous prend-on pour des buses cendrées ? oui : Lire la suite...

Un grand merci à wilizecat pour sa contribution au culte pastafarien (cf post d'hier). N'hésitez pas à visiter son blog. Tant qu'il n'est pas mort d'épuisement, il propose un dessin contre un commentaire. May the Great Spaghetti Monster be with him !

La terre a été créée en trois jours par le Monstre en Spaghetti Volant. Le premier jour, il a créé une montagne, les arbres et un nin (sic). Il vit que cela était bon. Il y eu un soir, il y eu un matin. Puis il a glandouillé les trois jours suivant. Il en profita quand même pour créer les week-ends de trois jours, les fossiles de dinosaures et les faux atomes de carbones. Ceci afin de tromper les géologues et autres scientifiques. Le 5e, 6e et 7e jour, il ne fit rien.

Un court aperçu du dogme de l’église du Monstre en Spaghetti Volant (Church of the Flying Spaghetti Monster), secte créée par un étudiant en physique de l'Oregon. Lire la suite...

Le crawl est une des techniques de nage les plus rapides. Elle a été inventée par les indiens d’Amérique du Sud et introduite en Europe seulement à la fin du XIXe siècle. En anglais, le verbe "to crawl" signifie ramper. Il est révélateur de la forte impression faite par les nageurs amazoniens sur les colons européens éduqués à la brasse, digne et vigoureuse. Les indiens leur semblaient ramper sur l’eau. Et donc maximiser la prise d’appui.

Depuis les années 90, les nageurs de compétition utilisent des maillots de bains de plus en plus englobants (allant des chevilles aux poignets et jusqu’à la base du cou). Au même moment, apparaissent de nouvelles matières hydrophobes (lycra, olefin et polyolefin). Le but de ces maillots est de limiter les turbulences et d’améliorer la glisse. De nager plus vite en somme. Un autre moyen de faire tomber les records de natation serait de jouer sur la salinité de l’eau : une eau plus saline augmente la flottabilité et limite donc les frottements.

Nagerait-on moins vite dans du sirop ? De manière similaire, on pourrait aussi se demander quel est l’effet de la viscosité du liquide sur la vitesse du nageur ? A priori, un liquide plus visqueux devrait ralentir la nage parce qu’il gêne les mouvements et augmente le frottement. Mais, on peut aussi voir les choses sous un autre angle. Si nous nageons beaucoup moins vite que nous ne marchons, c’est parce que l’eau est moins résistante que le sol. Quand un sprinter prend appui sur une piste d’athlétisme, elle ne se dérobe pas sous ses pas. Dans un liquide plus visqueux, les mouvements sont certes plus difficiles mais les appuis sont aussi plus fermes. Le nageurs devraient donc avancer plus vite. Qu'en est-il vraiment ? Deux chimistes américains se sont posés directement cette question : les nageurs avanceraient-ils plus vite ou moins vite dans du sirop ? Question cruciale ! Lire la suite...