Allez dans la cuisine et ouvrez la boite de spaghetti. Saisissez-en un par les extrémités et pliez le en arc de cercle. Bien sur, à un moment, le spaghetto va se casser. Mais jamais en deux ! Il va toujours se casser en au moins trois parties. Répétez l'expérience si vous voulez vous en convaincre. Comment expliquer ce phénomène ? Deux physiciens français viennent enfin de répondre à cette question cruciale. Lire la suite...

Un grand merci à wilizecat pour sa contribution au culte pastafarien (cf post d'hier). N'hésitez pas à visiter son blog. Tant qu'il n'est pas mort d'épuisement, il propose un dessin contre un commentaire. May the Great Spaghetti Monster be with him !

La terre a été créée en trois jours par le Monstre en Spaghetti Volant. Le premier jour, il a créé une montagne, les arbres et un nin (sic). Il vit que cela était bon. Il y eu un soir, il y eu un matin. Puis il a glandouillé les trois jours suivant. Il en profita quand même pour créer les week-ends de trois jours, les fossiles de dinosaures et les faux atomes de carbones. Ceci afin de tromper les géologues et autres scientifiques. Le 5e, 6e et 7e jour, il ne fit rien.

Un court aperçu du dogme de l’église du Monstre en Spaghetti Volant (Church of the Flying Spaghetti Monster), secte créée par un étudiant en physique de l'Oregon. Lire la suite...